Deutsch
„So war die Geschichte meiner geliebten Hüttenbewohner. Sie machte einen tiefen Eindruck auf mich. Aus den Ansichten des gesellschaftlichen Lebens, die sie entwickelte, lernte ich, ihre Tugenden zu bewundern und die Laster der Menschheit zu verabscheuen.
Als ich bis dahin das Verbrechen als ein fernes Übel betrachtete, waren Wohlwollen und Großmut stets vor mir gegenwärtig und erweckten in mir den Wunsch, ein Mitspieler in dem regen Schauspiel zu werden, wo so viele bewundernswerte Eigenschaften hervorgerufen und zur Schau gestellt wurden. Aber indem ich von der Entwicklung meines Verstandes berichte, darf ich eine Begebenheit nicht übergehen, die zu Anfang des Monats August desselben Jahres stattfand.
Eines Nachts, während meines gewohnten Gangs in den benachbarten Wald, wo ich meine eigene Nahrung sammelte und Feuerholz für meine Beschützer heimbrachte, fand ich auf dem Boden einen ledernen Reisekoffer, der mehrere Kleidungsstücke und einige Bücher enthielt. Ich ergriff den Schatz voller Begierde und kehrte damit in meine Hütte zurück. Glücklicherweise waren die Bücher in der Sprache geschrieben, deren Grundlagen ich in der Hütte erworben hatte; es waren ‚Das verlorene Paradies‘, ein Band von ‚Plutarchs Lebensbeschreibungen‘ und ‚Die Leiden des jungen Werthers‘. Der Besitz dieser Schätze bereitete mir äußerste Freude; ich studierte nun unablässig und übte meinen Geist an diesen Geschichten, während meine Freunde mit ihren gewöhnlichen Beschäftigungen befasst waren.
Kaum vermag ich dir die Wirkung dieser Bücher zu beschreiben. Sie erzeugten in mir eine Unendlichkeit neuer Bilder und Empfindungen, die mich bald zu Entzückung erhoben, doch weit öfter in tiefste Niedergeschlagenheit versenkten. In den ‚Leiden des jungen Werthers‘, abgesehen vom Interesse seiner einfachen und rührenden Geschichte, werden so viele Meinungen erörtert und so manches Licht auf bis dahin mir dunkle Gegenstände geworfen, dass ich darin eine nie versiegende Quelle des Nachsinnens und Staunens fand. Die sanften und häuslichen Sitten, die es schilderte, vereint mit erhabenen Gesinnungen und Gefühlen, die außerhalb des Selbst ihr Ziel hatten, stimmten wohl mit meiner Erfahrung bei meinen Beschützern und mit den Bedürfnissen überein, die stets in meiner eigenen Brust lebendig waren. Doch dünkte mich Werther selbst ein göttlicheres Wesen, als ich je erblickt oder erahnt hatte; sein Charakter barg keine Anmaßung, aber er sank tief. Die Untersuchungen über Tod und Selbstmord waren geeignet, mich mit Verwunderung zu erfüllen. Ich gab mich nicht damit ab, in die Verdienste des Falles einzudringen, doch neigte ich mich den Meinungen des Helden zu, dessen Erlöschen ich weinte, ohne es genau zu verstehen.
Wie ich jedoch las, wandte ich vieles persönlich auf meine eigenen Gefühle und meinen Zustand an. Ich fand mich den Wesen, von denen ich las und deren Gesprächen ich lauschte, ähnlich, zugleich aber seltsam unähnlich. Ich empfand Mitgefühl mit ihnen und verstand sie zum Teil, aber mein Geist war ungeformt; ich war von keinem abhängig und mit keinem verwandt. ‚Der Pfad meines Scheidens war frei‘, und niemand war da, mein Erlöschen zu beklagen. Meine Gestalt war scheußlich und meine Statur riesenhaft. Was bedeutete das? Wer war ich? Was war ich? Woher kam ich? Was war mein Ziel? Diese Fragen kehrten stets wieder, doch ich vermochte sie nicht zu lösen.
Der Band von ‚Plutarchs Lebensbeschreibungen‘, den ich besaß, enthielt die Geschichten der ersten Gründer der alten Republiken. Dieses Buch wirkte ganz anders auf mich als die ‚Leiden des jungen Werthers‘. Von Werthers Einbildungen lernte ich Verzweiflung und Trübsinn, aber Plutarch lehrte mich hohe Gedanken; er erhob mich über die elende Sphäre meiner eigenen Betrachtungen, um die Helden vergangener Zeitalter zu bewundern und zu lieben. Vieles, was ich las, überstieg mein Verständnis und meine Erfahrung. Ich hatte eine sehr verworrene Kenntnis von Königreichen, weiten Ländereien, mächtigen Flüssen und grenzenlosen Meeren. Aber mit Städten und großen Versammlungen von Menschen war ich völlig unvertraut. Die Hütte meiner Beschützer war die einzige Schule gewesen, in der ich die menschliche Natur studiert hatte, doch dieses Buch entfaltete neue und gewaltigere Schauplätze des Handelns. Ich las von Männern, die in öffentlichen Angelegenheiten tätig waren, ihr Geschlecht regierten oder metzelten. Ich fühlte den größten Eifer für Tugend in mir aufsteigen und Abscheu vor Laster, soweit ich die Bedeutung jener Worte verstand, die, wie ich sie anwandte, lediglich auf Lust und Schmerz bezogen waren. Durch diese Gefühle geleitet, wurde ich selbstverständlich dahin geführt, friedfertige Gesetzgeber, Numa, Solon und Lykurg, den Romulus und Theseus vorzuziehen. Das patriarchalische Leben meiner Beschützer ließ diese Eindrücke festen Halt in meinem Geist gewinnen; vielleicht, wäre mein erster Eintritt in die Menschlichkeit durch einen jungen Soldaten erfolgt, der nach Ruhm und Blutvergießen brannte, so wären mir andere Empfindungen eingeflößt worden.
Aber ‚Das verlorene Paradies‘ erregte andere und viel tiefere Regungen. Ich las es, wie ich die anderen Bände gelesen hatte, die in meine Hände gefallen waren, als wahre Geschichte. Es rührte jede Empfindung von Staunen und Scheu auf, welche das Bild eines allmächtigen Gottes, der mit seinen Geschöpfen Krieg führt, zu erregen vermochte. Ich bezog, als mich ihre Ähnlichkeit traf, oft die verschiedenen Situationen auf meine eigene. Gleich Adam schien ich mit keinem Band an irgendein anderes Wesen des Daseins geknüpft; doch sein Zustand war in jeder anderen Hinsicht von meinem weit verschieden. Er war aus den Händen Gottes als vollkommenes Geschöpf hervorgegangen, glücklich und gedeihlich, bewahrt durch die besondere Sorge seines Schöpfers; ihm war gestattet, mit Wesen höherer Natur zu sprechen und von ihnen Wissen zu erlangen, aber ich war elend, hilflos und allein. Oft betrachtete ich Satan als das passendere Sinnbild meines Zustands, denn oft stieg, gleich ihm, wenn ich das Glück meiner Beschützer sah, die bittere Galle des Neides in mir auf.
Ein anderer Umstand stärkte und befestigte diese Gefühle. Bald nach meiner Ankunft in der Hütte entdeckte ich einige Papiere in der Tasche des Gewandes, das ich aus deinem Laboratorium genommen hatte. Zuerst hatte ich sie vernachlässigt, aber nun, da ich imstande war, die Zeichen zu entziffern, in denen sie geschrieben waren, begann ich, sie mit Fleiß zu studieren. Es war dein Tagebuch der vier Monate, die meiner Erschaffung vorausgingen. Du beschriebst in diesen Blättern minutiös jeden Schritt, den du im Fortgang deines Werkes getan hattest; diese Geschichte war vermischt mit Berichten häuslicher Vorfälle. Du erinnerst dich zweifellos an diese Papiere. Hier sind sie. Alles, was Bezug auf meinen verfluchten Ursprung hat, ist darin erzählt; das ganze Detail jener Reihe widriger Umstände, die ihn hervorbrachten, wird dargelegt; die genaueste Beschreibung meiner abscheulichen und verabscheuungswürdigen Person ist gegeben, in Sprache, die deinen eigenen Schauder malte und den meinen unauslöschlich machte. Mir wurde übel, als ich las. ‚Verhasster Tag, an dem ich Leben empfing!‘ rief ich in Qual. ‚Verfluchter Schöpfer! Warum bildetest du ein Ungeheuer so scheußlich, dass selbst du von mir in Abscheu wandtest? Gott schuf aus Mitleid den Menschen schön und verlockend, nach seinem Ebenbild; aber meine Gestalt ist ein schmutziger Abdruck des deinen, noch schrecklicher eben durch die Ähnlichkeit. Satan hatte seine Gefährten, Mitteufel, die ihn bewunderten und ermutigten, aber ich bin einsam und verabscheut.‘
Dies waren die Betrachtungen meiner Stunden der Verzweiflung und Einsamkeit; aber wenn ich die Tugenden der Hüttenbewohner, ihre liebenswürdigen und wohlwollenden Wesensarten erwog, überredete ich mich selbst, dass sie, würden sie meine Bewunderung ihrer Tugenden kennen, mich bemitleiden und meine körperliche Missgestalt übersehen würden. Könnten sie einen, wie monströs er auch sei, von ihrer Tür weisen, der ihr Mitleid und ihre Freundschaft erflehte? Ich entschloss mich wenigstens, nicht zu verzweifeln, sondern mich in jeder Weise für ein Zusammentreffen mit ihnen vorzubereiten, das mein Schicksal entscheiden würde. Ich verschob diesen Versuch noch einige Monate, denn die Bedeutung, die ich an seinen Erfolg knüpfte, erfüllte mich mit Furcht, zu scheitern. Überdies fand ich, dass mein Verstand mit jeder täglichen Erfahrung so sehr zunahm, dass ich dieses Unterfangen nicht beginnen wollte, bis einige Monate mehr meiner Einsicht hinzugefügt hätten.
Inzwischen fanden mehrere Veränderungen in der Hütte statt. Die Anwesenheit von Safie verbreitete Glück unter ihren Bewohnern, und ich fand auch, dass dort ein größerer Wohlstand herrschte. Felix und Agatha verbrachten mehr Zeit mit Vergnügen und Gespräch und wurden in ihren Arbeiten von Dienern unterstützt. Sie schienen nicht reich, aber sie waren zufrieden und glücklich; ihre Gefühle waren heiter und friedvoll, während die meinen mit jedem Tag stürmischer wurden. Zunahme des Wissens ließ mich nur umso klarer erkennen, welch elender Ausgestoßener ich war. Ich hegte Hoffnung, das ist wahr, aber sie schwand, wenn ich meine Person im Wasser gespiegelt oder meinen Schatten im Mondschein erblickte, ebenso wie jenes gebrechliche Bild und jener unbeständige Schatten.
Ich bemühte mich, diese Ängste zu ersticken und mich für die Prüfung zu stärken, die ich in wenigen Monaten zu bestehen entschlossen war; und bisweilen gestattete ich meinen Gedanken, ungehemmt durch Vernunft, auf den Feldern des Paradieses zu schweifen, und wagte zu fantasieren, liebenswürdige und reizende Geschöpfe empfänden Mitgefühl mit mir und erhellten meine Dunkelheit; ihre engelhaften Züge atmeten Trostlächeln. Aber es war alles ein Traum; keine Eva linderte meine Sorgen noch teilte meine Gedanken; ich war allein. Ich erinnerte mich an Adams Flehen zu seinem Schöpfer. Aber wo war das meine? Er hatte mich verlassen, und in der Bitterkeit meines Herzens verfluchte ich ihn.
So verging der Herbst. Ich sah mit Erstaunen und Kummer, wie die Blätter verfielen und fielen und die Natur abermals das kahle und öde Aussehen annahm, das sie getragen hatte, als ich zuerst die Wälder und den lieblichen Mond erblickte. Doch achtete ich nicht auf die Kälte des Wetters; ich war durch meinen Bau eher zum Ertragen von Kälte als von Hitze geeignet. Aber meine Hauptfreuden waren der Anblick der Blumen, der Vögel und all des heiteren Sommerschmucks; als diese mich verließen, wandte ich mit größerer Aufmerksamkeit den Hüttenbewohnern zu. Ihr Glück wurde durch das Fehlen des Sommers nicht gemindert. Sie liebten einander und empfanden Mitgefühl, und ihre Freuden, voneinander abhängend, wurden nicht durch die Zufälle unterbrochen, die um sie her geschahen. Je mehr ich von ihnen sah, desto größer wurde mein Verlangen, ihren Schutz und ihre Güte zu erbitten; mein Herz sehnte sich, von diesen liebenswürdigen Geschöpfen gekannt und geliebt zu werden; ihre süßen Blicke voll Zuneigung auf mich gerichtet zu sehen, war die äußerste Grenze meines Ehrgeizes. Ich wagte nicht zu denken, dass sie sie von mir mit Verachtung und Schauder wenden würden. Die Armen, die an ihre Tür klopften, wurden nie vertrieben. Ich bat, das ist wahr, um größere Schätze als ein wenig Nahrung oder Rast: ich bedurfte Güte und Mitgefühl; aber ich glaubte nicht, ihrer völlig unwürdig zu sein.
Der Winter rückte vor, und eine ganze Umdrehung der Jahreszeiten hatte stattgefunden, seit ich ins Leben erwachte. Meine Aufmerksamkeit war zu dieser Zeit einzig auf meinen Plan gerichtet, mich in die Hütte meiner Beschützer einzuführen. Ich erwog viele Vorhaben, aber das, bei dem ich schließlich verharrte, war, die Wohnung zu betreten, wenn der blinde alte Mann allein sein würde. Ich besaß genug Scharfsinn, um zu erkennen, dass die unnatürliche Scheußlichkeit meiner Person der Hauptgegenstand des Schauders bei denen war, die mich früher erblickt hatten. Meine Stimme, obgleich rau, hatte nichts Furchterregendes; ich dachte daher, dass ich, könnte ich in Abwesenheit seiner Kinder das Wohlwollen und die Vermittlung des alten De Lacey gewinnen, durch ihn bei meinen jüngeren Beschützern geduldet werden könnte.
Eines Tages, als die Sonne auf den roten Blättern schien, die den Boden streuten und Heiterkeit verbreiteten, wenngleich sie keine Wärme gab, brachen Safie, Agatha und Felix zu einem langen Spaziergang aufs Land auf, und der alte Mann wurde auf eigenen Wunsch allein in der Hütte gelassen. Als seine Kinder fort waren, nahm er seine Gitarre und spielte mehrere traurige, aber süße Weisen, süßer und trauriger, als ich ihn je zuvor hatte spielen hören. Zuerst war sein Antlitz von Vergnügen erhellt, aber wie er fortfuhr, folgten Nachdenklichkeit und Schwermut; endlich legte er das Instrument beiseite und saß in Betrachtung versunken.
Mein Herz schlug schnell; dies war die Stunde und der Augenblick der Prüfung, der meine Hoffnungen entscheiden oder meine Ängste verwirklichen würde. Die Diener waren auf einen benachbarten Jahrmarkt gegangen. Alles war still in und um die Hütte; es war eine ausgezeichnete Gelegenheit; doch als ich mein Vorhaben auszuführen begann, versagten mir die Glieder und ich sank zu Boden. Abermals erhob ich mich, und indem ich alle Festigkeit aufbot, die mir zu Gebote stand, entfernte ich die Bretter, die ich vor meiner Hütte angebracht hatte, um meinen Rückzug zu verbergen. Die frische Luft belebte mich, und mit erneuter Entschlossenheit näherte ich mich der Tür ihrer Hütte.
Ich klopfte. ‚Wer ist da?‘ sagte der alte Mann. ‚Kommt herein.‘
Ich trat ein. ‚Verzeiht diese Störung‘, sagte ich; ‚ich bin ein Reisender, der ein wenig Rast bedarf; Ihr würdet mich sehr verpflichten, wenn Ihr mir gestattetet, einige Minuten am Feuer zu verweilen.‘
‚Tretet ein‘, sagte De Lacey, ‚und ich will versuchen, auf welche Weise ich kann, Eure Bedürfnisse zu lindern; aber leider sind meine Kinder nicht zu Hause, und da ich blind bin, fürchte ich, es wird mir schwerfallen, Nahrung für Euch aufzutreiben.‘
‚Bemüht Euch nicht, mein gütiger Wirt; ich habe Nahrung; es ist nur Wärme und Rast, deren ich bedarf.‘
Ich setzte mich, und es entstand Stille. Ich wusste, dass jede Minute kostbar für mich war, doch blieb ich unentschlossen, wie ich das Gespräch beginnen sollte, als der alte Mann mich ansprach.
‚An Eurer Sprache, Fremder, schließe ich, dass Ihr mein Landsmann seid; seid Ihr Franzose?‘
‚Nein; aber ich wurde von einer französischen Familie erzogen und verstehe nur jene Sprache. Ich gehe nun, den Schutz einiger Freunde zu erbitten, die ich aufrichtig liebe und deren Gunst ich einigermaßen hoffe.‘
‚Sind sie Deutsche?‘
‚Nein, sie sind Franzosen. Aber lasst uns das Thema wechseln. Ich bin ein unglückliches und verlassenes Geschöpf, ich blicke umher und habe keine Verwandten oder Freunde auf Erden. Diese liebenswürdigen Menschen, zu denen ich gehe, haben mich nie gesehen und wissen wenig von mir. Ich bin voll Furcht, denn wenn ich dort scheitere, bin ich ein Ausgestoßener in der Welt für immer.‘
‚Verzweifelt nicht. Freundlos zu sein ist wahrlich unglücklich, aber die Herzen der Menschen, wenn unvoreingenommen durch offenbaren Eigenutz, sind voll brüderlicher Liebe und Nächstenliebe. Verlasst Euch daher auf Eure Hoffnungen; und wenn diese Freunde gut und liebenswürdig sind, verzweifelt nicht.‘
‚Sie sind gütig – sie sind die vortrefflichsten Geschöpfe der Welt; aber, leider, sie sind gegen mich eingenommen. Ich habe gute Gesinnungen; mein Leben ist bisher harmlos und in einigem Maße nützlich gewesen; aber ein tödliches Vorurteil trübt ihre Augen, und wo sie einen fühlenden und gütigen Freund sehen sollten, erblicken sie nur ein abscheuliches Ungeheuer.‘
‚Das ist wahrlich unglücklich; aber wenn Ihr wirklich schuldlos seid, könnt Ihr sie nicht eines Besseren belehren?‘
‚Ich stehe im Begriff, jene Aufgabe zu unternehmen; und es ist aus diesem Grund, dass ich so viele überwältigende Schrecken fühle. Ich liebe diese Freunde zärtlich; ich bin, ohne ihr Wissen, seit vielen Monaten in der Gewohnheit täglicher Güte gegen sie gewesen; aber sie glauben, ich wolle ihnen schaden, und es ist jenes Vorurteil, das ich zu überwinden wünsche.‘
‚Wo wohnen diese Freunde?‘
‚Nahe dieser Stätte.‘
Der alte Mann hielt inne und fuhr dann fort: ‚Wenn Ihr mir rückhaltlos die Einzelheiten Eurer Geschichte anvertraut, kann ich vielleicht nützlich sein, sie eines Besseren zu belehren. Ich bin blind und kann nicht über Euer Antlitz urteilen, aber es ist etwas in Euren Worten, das mich überzeugt, dass Ihr aufrichtig seid. Ich bin arm und ein Verbannter, aber es wird mir wahre Freude bereiten, einem menschlichen Wesen in irgendeiner Weise dienlich zu sein.‘
‚Vortrefflicher Mann! Ich danke Euch und nehme Euer großmütiges Angebot an. Ihr erhebt mich durch diese Güte aus dem Staub; und ich vertraue, dass ich durch Euren Beistand nicht von der Gesellschaft und dem Mitgefühl Eurer Mitgeschöpfe vertrieben werde.‘
‚Das bewahre der Himmel! Selbst wenn Ihr wirklich schuldig wärt, kann das nur zur Verzweiflung treiben und nicht zur Tugend anspornen. Auch ich bin unglücklich; ich und meine Familie sind, obgleich unschuldig, verurteilt worden; urteilt daher, ob ich nicht für Euer Missgeschick fühle.‘
‚Wie kann ich Euch danken, mein bester und einziger Wohltäter? Aus Euren Lippen zuerst habe ich die Stimme der Güte vernommen, die mir galt; ich werde ewig dankbar sein; und Eure gegenwärtige Menschlichkeit versichert mich des Erfolgs bei jenen Freunden, die ich nun bald treffen soll.‘
‚Darf ich die Namen und den Wohnsitz jener Freunde erfahren?‘
Ich hielt inne. Dies, dachte ich, war der Augenblick der Entscheidung, der mir für immer das Glück rauben oder gewähren sollte. Ich rang vergebens um Festigkeit genug, ihm zu antworten, aber die Anstrengung zerstörte alle meine verbleibende Kraft; ich sank auf den Stuhl und schluchzte laut. In jenem Moment hörte ich die Schritte meiner jüngeren Beschützer. Ich hatte keinen Augenblick zu verlieren, aber indem ich die Hand des alten Mannes ergriff, rief ich: ‚Jetzt ist die Zeit! Rettet und beschützt mich! Ihr und Eure Familie seid die Freunde, die ich suche. Verlasst mich nicht in der Stunde der Prüfung!‘
‚Großer Gott!‘ rief der alte Mann. ‚Wer seid Ihr?‘
In jenem Augenblick wurde die Hüttentür geöffnet, und Felix, Safie und Agatha traten ein. Wer vermag ihren Schrecken und ihr Entsetzen zu schildern, als sie mich erblickten? Agatha fiel in Ohnmacht, und Safie, außerstande, sich um ihre Freundin zu kümmern, stürzte aus der Hütte. Felix schnellte vorwärts und riss mich mit übernatürlicher Kraft von seinem Vater, an dessen Knie ich mich klammerte; in einem Anfall von Wut schleuderte er mich zu Boden und schlug heftig mit einem Stock auf mich ein. Ich hätte ihn Glied für Glied zerreißen können, wie der Löwe die Antilope zerfleischt. Aber mein Herz sank in mir wie bei bitterer Krankheit, und ich enthielt mich. Ich sah ihn auf dem Punkt, den Schlag zu wiederholen, als ich, von Schmerz und Angst überwältigt, die Hütte verließ und im allgemeinen Tumult unbemerkt in meine Hütte entkam.‘