Deutsch
Es ist ein höchst beklagenswertes Ding, sich seiner Heimat zu schämen. Mag undankbare Gesinnung dahinterstecken, und die Strafe mag vergeltend und wohlverdient sein; dass es ein beklagenswertes Ding ist, kann ich bezeugen.
Die Heimat war mir nie ein sehr angenehmer Ort gewesen, wegen des Temperaments meiner Schwester. Aber Joe hatte sie geheiligt, und ich hatte an sie geglaubt. Ich hatte an das gute Wohnzimmer als einen höchst eleganten Salon geglaubt; ich hatte an die Haustür als ein geheimnisvolles Tor des Staatstempels geglaubt, dessen feierliche Öffnung mit einem Opfer von Bratgeflügel einherging; ich hatte an die Küche als eine keusche, wenn auch nicht prächtige Kammer geglaubt; ich hatte an die Schmiede als den glühenden Weg zur Mannhaftigkeit und Unabhängigkeit geglaubt. Innerhalb eines einzigen Jahres war all dies verändert. Nun war alles grob und gemein, und ich hätte um keinen Preis gewollt, dass Miss Havisham und Estella es sähen.
Wie viel von meinem ungrazösen Seelenzustand meine eigene Schuld war, wie viel Miss Havishams, wie viel der meiner Schwester, ist jetzt ohne Belang für mich oder irgendjemanden. Die Veränderung war in mir vollzogen; die Sache war getan. Ob gut oder schlecht getan, ob entschuldbar oder unentschuldbar, sie war getan.
Einst hatte es mir geschienen, dass ich, wenn ich mir endlich die Hemdsärmel aufkrempeln und als Joes Lehrling in die Schmiede gehen würde, ausgezeichnet und glücklich sein würde. Nun hielt ich die Wirklichkeit in Händen, und ich fühlte nur, dass ich bestäubt war mit dem Staub der Kohlengrießkohle, und dass eine Last auf meiner täglichen Erinnerung lag, gegen die der Amboss eine Feder war. Es gab Gelegenheiten in meinem späteren Leben (ich nehme an wie in den meisten Leben), wo ich für eine Zeitlang fühlte, als sei ein dichter Vorhang über all dessen Reiz und Romantik gefallen, um mich von allem außer stumpfer Ertragung auszuschließen. Niemals fiel dieser Vorhang so schwer und leer, wie als mein Lebensweg geradeaus vor mir lag auf dem neu betretenen Pfad der Lehre bei Joe.
Ich erinnere mich, dass ich in einer späteren Periode meiner „Zeit“ an Sonntagabenden, wenn es dunkel wurde, auf dem Kirchhof herumstand, meine eigene Aussicht mit der windigen Marschlandschaft verglich und eine Ähnlichkeit zwischen ihnen darin fand, wie flach und niedrig beide waren, und wie auf beide ein unbekannter Weg und ein dunkler Nebel und dann das Meer kam. Ich war am ersten Arbeitstag meiner Lehre genauso niedergeschlagen wie in jener späteren Zeit; aber ich bin froh zu wissen, dass ich Joe während der Dauer meiner Lehrverträge nie eine Klage zusäuselte. Es ist so ziemlich das Einzige, was ich in diesem Zusammenhang von mir zu wissen _froh_ bin.
Denn, obwohl es das einschließt, was ich hinzuzufügen gedenke, war alles Verdienst dessen, was ich hinzuzufügen gedenke, Joes Verdienst. Nicht weil ich treu war, sondern weil Joe treu war, lief ich nie weg und wurde Soldat oder Matrose. Nicht weil ich einen starken Sinn für die Tugend des Fleißes hatte, sondern weil Joe einen starken Sinn für die Tugend des Fleißes hatte, arbeitete ich mit einigem Eifer wider den Strich. Es ist unmöglich zu wissen, wie weit der Einfluss eines jeden liebenswürdigen, ehrlichen, pflichtbewussten Mannes in die Welt hinausfliegt; aber es ist sehr wohl möglich zu wissen, wie er einen selbst im Vorbeigehen berührt hat, und ich weiß sehr gut, dass alles Gute, das sich in meine Lehre mischte, von dem schlichten, zufriedenen Joe kam, und nicht von mir, dem ruhelos strebenden, unzufriedenen Menschen.
Was ich wollte, wer kann das sagen? Wie kann _ich_ es sagen, wenn ich es nie wusste? Was ich fürchtete, war, dass ich in irgendeiner unglücklichen Stunde, wenn ich am schmutzigsten und gewöhnlichsten war, die Augen heben und Estella sehen würde, die durch eines der Holzfenster der Schmiede hereinblickte. Mich verfolgte die Angst, dass sie mich früher oder später mit schwarzem Gesicht und schwarzen Händen bei der gröbsten meiner Arbeiten ertappen würde und über mich frohlocken und mich verachten würde. Oft, nach Einbruch der Dunkelheit, wenn ich für Joe den Blasebalg zog und wir „Old Clem“ sangen, und wenn der Gedanke, wie wir es bei Miss Havisham gesungen hatten, mir Estellas Gesicht im Feuer zu zeigen schien, mit ihrem hübschen Haar, das im Wind flatterte, und ihren Augen, die mich verachteten – oft in einer solchen Zeit blickte ich auf jene Tafeln schwarzer Nacht in der Mauer, die die Holzfenster damals waren, und stellte mir vor, ich sähe, wie sie gerade ihr Gesicht zurückzog, und glaubte, dass sie endlich gekommen sei.
Danach, wenn wir zum Abendessen hineingingen, sahen der Ort und die Mahlzeit traulicher aus als je zuvor, und ich schämte mich in meiner ungrazösen Brust mehr der Heimat als je zuvor.